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Und reich werden konnte man dabei auch nicht. Aber besser als eine stumpfsinnige Volksrenten-Existenz war es allemal.Jonas: Sammy, wie sagt Chandler?Sam: Viel Geld ist nicht drin. Jede Menge Ärger ist drin, aber auch `ne Menge Spaß. Und immer die Hoffnung auf einen großen Fall.Jonas: Hast du gemerkt, Judith? Sam hat eine neue Stimme.Judith: Keine Verbesserung, wenn du mich fragst. Kannst du den Schnatterkasten nicht zu Hause lassen, wenn wir verabredet sind?Jonas: Das nächste Mal.Sam: Was muß ich da hören, o Sonne meiner Software?Judith: Misch dich nicht ein, Sam.Sam: Sam erhält seine Anweisungen einzig und allein von seinem Herrn und Meister. Und sein Meister und Herr ist…Jonas: Ruhe.Sam: Ruhe?Jonas: Absolute Ruhe, Sam.Sam: Der Großmeister trefflicher verbaler Verknappung meint, Sam solle nichts sagen?

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Zur Richtigstellung sozusagen.Jonas: Es war nämlich gar nicht Mai. Und alles neu, das stimmt auch nicht, jedenfalls nicht ganz. Gut, ich hatte mir was Neues zum Anziehen geleistet, einen antiken Trenchcoat Marke Bogie, nicht billig, aber edel. Und für den guten Sam war ein funkelnagelneuer Vocoder drin gewesen. Der vorige hatte an hochgradiger Altersschwäche gelitten.

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Immerhin hatte er, ja, fast 5 Jahre auf dem Buckel. Im Jahr 2005 hatte ich Sam gekauft. Damals hieß er noch nicht Sam, sondern…Sam: Doktor Chrysostomus MacCoy Incorporated.Jonas: Sam ist mein Computer. Seine erste und eigentliche Existenz hat er in meinem Büro, als unbeweglicher Kasten, Terminal, Nerven- und Schaltzentrum, Kartei, Datei et cetera. Die Taschenausgabe mit drahtloser Verbindung zu Sam eins.

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Sam zwo hab ich ständig bei mir. Auch wenn er mir oft genug auf die Nerven geht. Oder sagen wir einfach verrückt.Sam: O du mein Jonas. Hast du doch tief in die Tasche gegriffen, um mich mit einem neuen Vocoder zu beglücken. Vom Eise befreit sind Strom und Bäche durch des Frühlings holden belebenden Blick.Jonas: Du bringst dich auf den Schrottplatz, Sammy.Jonas: Sie hören es: Sam war wieder so gut wie neu. Jammer, Jammer, Weh und A…Jonas: Sei doch jetzt endlich still, verdammt noch mal.Sam: Jawohl, mein Fähnleinführer. Ein Wink genügt, und Sam ist still.

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Auch wenn eine Nachricht von persönlicher Dringlichkeitsstufe 1 anliegt.

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Wo heute 100 leben können, sollen es in Zukunft Millionen und Milliarden sein. Jonas: Deshalb haben sie sich auf Swartcliff verkrochen. Und hier soll es später im großen Stil und Umfang angewandt werden. Jonas: ZIP schreckt wirklich vor nichts zurück. Sam: Vermutlich hat man auch die Dame Judith zur Mikronisierung vorgesehen.

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Jonas: Weiter, schneller, immer schneller, noch ein paar Labortüren, dann Büros, dann das allerheiligste. Judith: Die Sicherheitsverwaltung wird mich suchen lassen. Caligari: Das werden wir zu verhindern wissen, mein Liebe. Die Industrie unterstützt uns, die Hochfinanz, die Politik. Ja, auch auf diese Weise reduziert sich die Bevölkerung, und das ist doch die Hauptsache, nicht wahr?

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Caligari: Wenn der Ausbau unseres neuen Hauptquartiers beendet ist, wenn wir uns hier auf Swartcliff sicher verschanzt haben, wenn wir ungestört arbeiten können, dann, meine Liebe, dann… Sie sind zu gut über uns informiert. Jonas: Frau Professor Caligari hielt gern Vorträge. Auch sie kam schnell wieder zu sich. Jonas: Was meinst du, Judith, steht sie mir? Jonas: Ich beeilte mich, und dann raus. Was war das mit persönlicher Dringlichkeitsstufe 1? Hast du nicht gehört?Sam: Sam schweigt eisern.

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Wie das Gesetz es befahl.Jonas: OK OK OK.

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Offizier: Halt, was war da draußen los, Wanzek? Jonas: Äh, falscher Alarm, Chef, alles in Ordnung. Jonas: Das brauchte er mir nicht zweimal zu sagen. Sam: Empfehle dringendst, der Aufforderung nicht zu folgen. Sam: Weil eure Humanität lediglich über einen einzigen Kopf verfügt, auf welchen trotz seiner sattsam bekannten Unzulänglichkeit Durchlaucht auch fernerhin nicht verzichten sollten.

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Jonas: Ach, du meinst, das ist eins von diesen neumodischen Sicherungssystemen, so eins, wo die Gehirnströme abgelesen werden. Jonas: Und wenn sie nicht gespeichert sind, dann Jonas: Huh, da hätte ich ja fast eine Riesendummheit gemacht. Sam: Sam wagt nicht zu widersprechen, o Inbegriff aller Weisheit. Jonas: Weißt du, Sam, wie wir reinkommen? Wenn er berechtigt ist, gut und schön, dann geht die Tür auf.

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Sam: Und wenn nicht, o abgeklärter Kaltschnauz? Jonas: Dann verliert er den Kopf, fürchte ich. Ich riskierte ein Auge, und obwohl ich es so eilig hatte, blieb ich stehen. Die Damen und Herren Wissenschaftler von ZIP spielen mit Puppen. Sam: Im Durchschnitt 12 Zentimeter hoch, flüchtig geschätzt, Minimenschen, o riesiger Gulliver zu Liliput. Hast du nun eine dringende persönliche Nachricht für mich bet wettanbieter test oder nicht?Judith: Laß doch den dummen Computer, Jonas.Sam: Dummer Computer hat Nachricht für hochehrwürdigen Herrn Stabsfeldwebel.Jonas: Raus damit.Judith: Das hat doch Zeit.Sam: Majestät wünschen Nachricht zu hören?Jonas: Ja, ich wünsche. Entschuldige Judith, aber.Sam: Randy Orgas ist tot.Jonas: Was?Sam: Randy Orgas ist tot. Bestätigung vor 1 Minute 33 Sekunden.Judith: Orgas? Ein Rockmusiker, oder?Jonas: Ein Rockmusiker, jawohl. Chef und First Player der Gruppe Fuck The Duck.

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Judith: Du hast es wirklich geschafft, Jonas. Judith: Caligari hat gesagt, du würdest nicht kommen, weil du nicht gut genug bist, und weil du mich nicht genug liebst. Jonas: Da hat sie sich geirrt, unsere Frau Professor. Jonas: Die große ozeanische Wasserspülung, meine Bomben in Caligaris Zimmer, tief unter dem Wasserspiegel, haben die Felswand aufgerissen, und jetzt wird der ganze Dreck ins Meer gespült, Caligari und ihre Organisation, PoPos und Wissenschaftler, Labors und Maschinen, aus und vorbei. Sam: Mögen sie in Frieden ruhen auf dem kühlen Meeresgrund, rappeldizock… Demeter: Da ist noch einer von den Schwarzroten!

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Demeter: Ich hab Sie nicht gleich erkannt. Demeter: Als ich Ihre Nachricht kriegte, habe ich alle Ökos zusammengetrommelt, die Westerporter haben ihre alten Flinten aus dem Schrank geholt, und uns in ihren Booten rübergebracht, trotz Sturm und Nebel. Jonas: Danke, sehr freundlich, aber nicht mehr nötig. Es war nämlich einiges los, müssen Sie wissen. Jonas: Zähes Tierchen, dachte ich, und freute mich ein bißchen mit Demeter und ihren Leuten, die sich aufmachten, die Nester ihres heißgeliebten Federviehs zu suchen.

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Judith: Ich seh dir in die Augen, Jonas. JonasDer letzte DetektivEine Science-Fiction-Krimiserie von Michael KoserHeute: bet sportwetten anbieter legal RequiemSam: Alles neu macht der Mai, macht die Seele froh und frei.Jonas: Sam! Halt den Schnabel, Sammy.Sam: Aber Chef, Sam hat keinen Schnabel. Laß das Haus, kommt hinaus, bindet einen Strauß.Jonas: Und Computer, die nicht gehorchen, kommen auf den Schrottplatz. So, jetzt kann ich mal was sagen. Und der Freund eines ziemlich unbekannten Privatdetektivs namens Jonas. Vor zweieinhalb Jahren hatte ich ihn kennen gelernt. Böse Menschen hatten ihm sein goldenes Keyboard weggenommen, und wollten es nur gegen einige Millionen zurückgeben. Und danach kam Randy mich ab und zu besuchen.

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Vielleicht war ich für ihn ein Spiegel der Zukunft. Oder er brauchte so was wie eine Vaterfigur. Von seinem konnte ich das nicht sagen.

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Aus dem Gebüsch dudelten Soft-Pop und Nachtigallen vom Band. Wenn da nicht ein altes Problem in der lauen Mai-Nacht gestanden hätte.Judith: Gib`s zu, Jonas, es ist nur Stolz.Jonas: Nur?Judith: Dummer alberner unsinniger Stolz. Die Mitte des 20. Jahrhunderts ist meine Zeit. Die Zeit von Phil Marlowe und Konsorten. Plastik-Rock-Pop ist nicht meine Musik. Und damals war Randy mit seinen Ducks der unbestrittene King of PRP. Er war nicht mehr jede Woche in den Charts.

Mein Fazit

Und die Beziehung zwischen Judith und mir auch. Wir wollten noch mal anfangen, nach den Streitereien der letzten Monate.Jonas: Also doch irgendwie Mai. Trotz November.Sam: Sag ich doch, Alter.Jonas: Weil wir beide, Judith und ich, Nostalgiker sind, buchten wir Plätze im Romantic-Park. Und im Romantic-Park ist es immer Frühling. Über uns wölbte sich ein klarer Sternenhimmel. Aber für den einen oder anderen Hit reichte es noch. Der letzte, warten Sie, das war.Sam: Dritte Aprilwoche 2009. Nummer 17 in Euro-Chart, 26 in World-Chart.Jonas: Also doch schon ein gutes halbes Jahr her. Ich will den Titel von Randy Orgas letztem Hit.Sam: Wenn Hoheit darauf bestehen.

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In den Büchern steht’s so.Judith: Wo ich doch nun mal in einer höheren Wohnraumklasse bin.Jonas: Kann man wohl sagen, bei 40 Quadratmeter.Judith: 48 Quadratmeter.Jonas: 48. Wie… wieso 48?Judith: Seit ich befördert bin. Eine Hauptabteilungsleiterin bei der öffentlichen Sicherheitsverwaltung hat Anspruch auf 48 Quadratmeter.Jonas: Gratuliere.Judith: Also?Jonas: Also was?Judith: Du ziehst zu mir. Dein 20-Quadratmeter-Loch.Jonas: 22.Judith: Das kannst du ja als Büro behalten, wenn dein Herz schon an diesem Beruf hängt, der dir nichts einbringt, außer Schrammen und Beulen.Jonas: Ich bin Detektiv. Wahrscheinlich in den Vereinigten Staaten von Europa. Ein höchst ungehöriger, ja obszöner Titel, wenn es armem kleinem Computer erlaubt ist, eine persönliche Meinung zu äußern.Judith: Ich bin übrigens auch noch da, wenn es mir erlaubt ist, ganz bescheiden darauf hinzuweisen, und darauf, daß wir im Romantic-Park sind, um miteinander zu reden.Jonas: Ja sicher, Judith, aber verstehst du denn nicht, Randy Orgas ist tot.Judith: Ja was hat das mit uns zu tun?Jonas: Es hat was mit mir zu tun.

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Ich muß was unternehmen, wenn Randy wirklich tot ist.Sam: Klar ist er tot, Blödmann. 3 Uhr 23 nachts.Jonas: Vor gut acht Stunden.Sam: Todesursache: Herzversagen.Jonas: Wer hat den Totenschein ausgestellt? Ein menschlicher Arzt in all seiner biologischen Unvollkommenheit.Jonas: Name?Sam: Dr. Waldemar Zirose.Jonas: Zirose? Wo ist denn das Büro von Randy Orgas Managerin? Wie heißt die?Sam: Lexis Scarlet, o Spitze des Eisbergs. Und ihr Büro befindet sich im Musik-center. Stockwerk.Jonas: Also los, Sammy.Judith: Jonas, du gehst wirklich?!

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Du läßt mich sitzen.Jonas: Tut mir leid. Ich muß, sagen wir mich von Randy verabschieden.Sam: Ach, ein langer Abschied, o spätgeborener Marlowe.Judith: Was soll das heißen?Jonas: Ich erklär es dir später, Judith.Judith: Wenn du dazu noch Gelegenheit hast.Jonas: Raus aus der künstlichen Maien-Nacht in den tristen babylonischen Novembertag.